Tôi luôn mong muốn cuộc sống của tôi từ khi được chào đời sex như bao trẻ em khác và sinh ra với một hình hài nguyên vẹn, nhưng không mọi thứ không như tôi mong ước . Tôi chào đời với một hình hài khiếm khuyết và bên cạnh tôi không có một người thân nào dám đón nhận tôi,… Mọi người quay lưng với tôi khi tôi vừa chào đời ,mọi thứ quá bất ngờ . Sinh ra đã không được trọn vẹn vậy mà tôi còn không có được một tình yêu thương trọn vẹn nữa , gia đình không còn được hạnh phúc nữa , khi tôi sinh ra đã đem lại cho ba tôi một cú sóc tinh thần chắc có lẽ khó có thể chấp nhận và chính cái hình hài của tôi cũng làm cho mẹ tôi đau khổ vằng vặt không yên giấc . Những tưởng mọi thứ sẽ dừng lại mãi mãi ở đó , nhưng mọi thứ không như tôi nghĩ thời gian cũng dần trôi mang theo đó là sự trưởng thành theo năm tháng của tôi . Mọi thứ cứ dồn dập ấp đến với tôi nó khiến tôi rơi vào những hố đen của cuộc đời đầy giông bão .là một đứa bé chã có cho mình một tuổi thơ trọn vẹn , không được ra ngoài xem thế giới không được ba mẹ dắt đi chơi không được chụp chung ba mẹ một tấm ảnh như bao đứa trẻ khác , …. Dần dần tôi cũng lớn lên cũng phải đến lúc được đi học rồi , và có lẽ khoảng khắc mà tôi biết mình được đi học là lúc tôi vui nhất , tôi còn nói với mẹ tôi là tôi sắp có được bạn mới và tôi sẽ không chơi một mình nữa . Nhưng không mọi thứ hoàn toàn ngược lại tôi bị bạn bè xa lánh trêu chọc là yêu quái là mỏ vịt là tiên sức môi. Cảm giác đó tồi tệ lắm tôi khóc rất nhiều rát nhiều khi mỗi lần bị bạn bè trêu chọc , nhưng bản thân mình bị là người đúng như mọi người nói thì mình cũng phải chấp nhận thôi . Tôi biết mỗi khi tôi khóc hay tự hành hạ bản thân mình là lúc mẹ tôi cũng đau lòng lắm lúc nhỏ mỗi lần tôi bị trêu chọc là tôi chỉ khóc rồi cố quên đi cho mẹ tôi không lo cho tôi nữa và có lúc tôi cũng ước thời gian hãy dừng lại lúc tôi còn nhỏ mãi mãi để tôi mãi là đức con nít hồn nhiên không mệt mỏi như bây giờ , càng lớn lên càng trưởng thành thì những cái cảm giác xa lánh càng nhiều kèm theo đó là những câu nói châm chọc càng nghe mà làm tôi muốn mình chưa từng xuất hiện trên cuộc đời này. Mười hai năm chịu đựng mười hai năm sống cuộc sống âm thầm để cố gắng học thành tài để thay đổi cuộc sống của bản thân nhưng mà sao nó khó quá ,…

Cảm giác nhìn bạn bè cùng trang lứa mình có những người bạn , có những cuộc đi chơi , những bức ảnh xinh xắn mà tôi cảm thấy ganh tỵ vô cùng , nhiều lúc tôi tự hỏi tại sao họ được đẹp mà mình thì không được như họ tại sao họ có được bạn bè mà tôi lại chã có ai ,sao ai cũng xem tôi là yêu quái luôn né tránh mỗi khi gặp tôi ,…. Có những lúc chỉ vì nhừng câu nói trêu chọc của mọi người mà tôi tự vằng vặng bản thân mình . Tôi ghét bản thân mình , tôi ghét ba mẹ tôi lắm , sao họ lại sinh ra tôi mà lại cướp đi mọi thứ của tôi : cướp đi ước mơ thi vào công an của tôi cướp đi ngành du lịch mà tôi cố gắng đậu vào các trường ngành du lịch nhưng đậu rồi thì sao tôi cũng buộc phải từ bỏ hết chúng , cướp đi bạn bè của tôi cướp đi những thanh xuân mà có lẽ sẽ vui vẻ lắm , chỉ vì khuôn mặt khiếm khuyết mà tôi không được theo đuổi đúng ước mơ của mình ,….