Chào anh chị Ban Giám Khảo và tất cả mọi người đọc lá thư này của em. Em tên là Đăng Thị Thơm, năm nay em 29 tuổi, ở Hoài Đức, Hà Nội. Đã lâu rồi em không viết dòng tâm sự này. Nghĩ rằng sẽ từ bỏ hy vọng làm đẹp. Nhưng có lẽ, trong suốt gần 10 năm biết đến các chương trình từ thiện liên quan vấn đề Phẫu Thuật Thẩm Mỹ em đều quan tâm từng ngày. Cố gắng nộp hồ sơ từng mùa nhưng kết quả đều không được nhận. Cảm giác lần đầu tiên không được chấp nhận dường như cả thế giới đang sụp đổ với em. Đó luôn là nỗi buồn và vết sẹo lớn nhất trong đời em. Tại sao? Em không thể có được khuôn mặt bình thường như bao người. Tại sao? Mọi thứ đã thay đổi kế hoạch cuộc đời em chỉ vì ngoại hình. Tại sao? Những người bên cạnh em chỉ duy nhất có mình em bị mang khuôn xấu xí mà lại không bình thường. Có rất nhiều sự thắc mắc và buồn tủi trong lòng nghi vấn “Tại sao?” Khuôn mặt bình thường đó càng ngày càng trở nên xa vời với em. Không biết bao giờ em có thể đứng lên trên vấp ngã mảnh đời này. Không biết sự cố gắng nỗ lực từng ngày khát vọng có khuôn mặt bình thường bao giờ sẽ có câu trả lời. Liệu rằng điều kỳ diệu đó sẽ xảy ra với em được không? Khi mỗi lần chạm mặt người lần đầu gặp hoặc đã lâu không gặp em đều sợ hãi và mặc cảm bản thân rất nhiều. Em dần sợ sống trong mối quan hệ xã giao. Tự ti giao tiếp với mọi người, không dám chủ động trò chuyện. Nhiều khi em nghĩ có phải vỏ bọc trống rỗng đó có lẽ sẽ tốt cho nguòi xung quanh. Họ cũng sợ dắt theo em đến với bạn bè của họ. Dần dần những lần tụ tập bạn bè, họp lớp đều không có em. Nhiều lần suy nghĩ "Giá như mình được như họ". Sống tự tin, lạc quan, vui vẻ, tự do bên người mình thích. Không phải sợ chê bai nghe lời dị nghị không hay. "Con kia bị sao ý nhỉ? Nhìn con kia kinh nhỉ?" Tuy chỉ là lời nói thầm thủ thỉ nhưng nghe thoáng qua cũng chạnh lòng. Em đã đánh mất rất nhiều thứ từ đơn giản nhỏ nhặt nhất cho đến liên quan cuộc đời em. Em đã đánh mất bộ chụp kỉ yếu học cấp 3 và Cao đẳng. Lúc đó em rất muốn chụp với họ nhưng mỗi khi nhìn ánh mắt họ dường như em hiểu họ không muốn có mặt em ở trong đó. Nên em an ủi bản thân "Mình không muốn liên luỵ họ. Không muốn sau này khi dở album họ nhìn thấy mình lại sợ." Đó luôn là sự nuối tiếc lớn trong đời em. Tiếc rằng thời gian không thể quay trở lại được nữa. Trong một lần tình cờ đọc trạng thái trên Facebook viết: "Nếu cho bạn quay trở lại thì bạn muốn quay về thời gian nào?" Khi đó em nghĩ về bản thân nhiều hơn. Hoá ra 10 năm qua mình vẫn chưa thể thực hiện lời ước nguyện đó. 10 năm trước, em đã từng nghĩ đến Phẫu Thuật Thẩm Mỹ. Một cô gái mộng mơ khát khao có khuôn mặt xinh đẹp. Và cũng là thời điểm em chuẩn bị ra trường xin việc làm. Đi tìm công việc đúng ngành mình học thực sự tìm quá khó khăn với em. Kể cả công việc trái ngành cũng không tìm được. Sau hơn năm ra trường cuối cùng em cũng tìm được công việc làm công nhân cho một công ty bánh kẹo.Tuy lương thấp nên không thể có tiền tiết kiệm sau này làm Phẫu Thuật Thẩm Mỹ. Nhưng có được công việc là tốt với em, để không bị người khác chê mình là kẻ vô dụng. Nên có cơ hội việc làm ở môi trường mới em luôn phải cố gắng gấp đôi người khác. Để không bị thụt lùi và bị mất công việc. Dù công việc nhiều khi áp lực và chán nản muốn từ bỏ bao nhiêu thì càng phải phấn chấn lên bấy nhiêu. Đã có ai nghĩ rằng: “Mình muốn Phẫu Thuật Thẩm Mỹ không phải vì chính mình lại là chính vì một ai đó không?” Đúng vậy, khi đó em rất muốn thay đổi ngoại hình vì em muốn trước khi ông bà em mất kịp nhìn thấy ngoại hình thay đổi của em. Thấy được sự kì tích và đáng tự hào về em. Đó coi như là món quà của em dành cho ông bà. Em luôn thầm cảm ơn ông bà rất nhiều. Ông bà luôn là nguồn động viên lớn nhất trong cuộc đời em. Ông bà đã cho em thêm niềm tin yêu về cuộc sống này. Ngay từ khi sinh ra ông bà biết em là đứa chịu rất nhiều sự thiệt thòi. Ông bà luôn cố gắng và giảng đạo cho em nhiều điều. Giúp em sống nghĩ thoáng cuộc đời này nhiều hơn. “Sống ở kiếp này coi như sự trả giá tội lỗi của kiếp trước”. Nên em tin đó là thật, và vui vẻ tiếp nhận nó trong quãng thời gian suốt hết cấp 3. Đến khi tìm việc và học ở nơi môi trường mới em mới hiểu được ra rằng. Ngoại hình thực sự rất quan trọng, phải có ngoại hình thì người ta mới đánh giá được bên trong. Dù trình độ học vấn tốt đến đâu nhưng vẫn luôn bị từ chối từ ánh mắt đầu tiên đó. Giờ đây thấm thoắt cũng hơn 8 năm rồi. Mỗi khi gục ngã thì lời nói đó vẫn hiện lên tâm trí. Và mỗi lần ngủ mơ có ông bà xuất hiện cười trìu mến thì trong lòng buồn bấy nhiêu nước mắt trực tuôn trào. “Giờ cháu phải làm sao đây? Cháu vẫn không thể thực hiện lời hứa này khi không ai hiểu hộ cháu khát khao nhường nào.” Bố mẹ em không phải khá giả gì lấy lý do gì để thuyết phục. Bố mẹ cũng nghĩ em sống như bây giờ ổn rồi. Em cũng đành chiều lòng bố mẹ. Số tiền quá lớn bố mẹ không thể bỏ cho mình em để Phẫu Thuật Thẩm Mỹ. Nên giờ cuộc đời em không có quyền được chọn công việc yêu thích, không có quyền tìm người em thích và cũng không có quyền trang điểm sắc đẹp. Cũng không dám mặc những trang phục đẹp. Dù trang điểm bao nhiêu cũng không thể che đi khuyết điểm hiện trên khuôn mặt. Có lẽ, chỉ khi đập bỏ xây đắp lại khuôn mặt mới có thể thay đổi được nhan sắc sắc của em. Ngoại hình tuy không phải là tất cả nhưng có ngoại hình là bước khởi đầu đầy may mắn. Là khoảng cách ngắn chạm đến ước mơ bản thán. Là sự khát khao cháy bỏng làm điều mình muốn. Có bao giờ tự nghĩ rằng: “Sống cuộc đời không vui vẻ, tẻ nhạt như vậy có đáng để sống không?” Mỗi ngày luôn nỗ lực bản thân dường như điều ước nhỏ nhoi đó mãi không thể thực hiện được. Thực sự ông trời đã ban cho em một bài toán quá khó? Em hy vọng thông qua chương trình này có thể giúp những bạn có hoàn cảnh tương tự như em. Sẽ có được một kết quả như mong muốn. Đến với chương trình năm nay em mong muốn bản thân vượt qua mọi giới hạn để mang hình ảnh tốt nhất cho mọi người. Hy vọng rằng hành trình sắp tới của em sẽ được mọi người ủng hộ. Cảm ơn mọi người đã ngồi đọc dòng tâm sự này của em. Em xin chân thành cảm ơn!